Hablemos de fake sums (texto muy largo)

[bc****]

Quería escribir un post para hablar sobre un tema no muy tratado (creo), pero con el que en cierto grado me he topado, las persona fake sum.

Todos conocemos a los fake Doms, lo peligrosos que son y el daño que pueden hacer. Y si bien no tienen el mismo nivel de riesgo directo, también hay persona que actúan como sumisas pero sin un planteamiento, ni formación emocional adecuada.

Vaya por delante que yo NO soy un profesional de la psicología y que esto no es una cátedra, ni la verdad, sino mas bien un apunte desde mis experiencias personales, que espero sirva como base para un debate constructivo o como información útil para algunas personas. Así que todo lo que diga esta sujeto a critica y se debe tomar con distancia.

En mi experiencia he visto dos grandes grupos de fake sums: las “50 sombras” y las “heridas”. (nuevamente, escribo desde mis vivencias, las de un hombre heterosexual, que al margen del sexo en grupo, solo a sesionado con mujeres. Por lo que perméa una cierta estructura en mis palabras de Dom-Hombre y sum-Mujer, que evidentemente es solo por mi caso particular. Diría que todo lo que comento por aquí podría traducirse a cualquier genero y orientación sexual)

Sobre las “50 sombras”, no hay demasiado que contar, por lo general una chica aburrida que fantasea con el erotismo superficial que han visto en la cultura popular. La mayoría salen espantadas a la primera de cambio y aunque hay alguna excepción, como norma no suelen tener demasiado interés en profundizar y explorar su sexualidad. La verdad, no me parece mal, alguna puede ser un poco pesada y realmente no sirven para hacer ni una buena sesión, pero eso no es un crimen, si no quieren ir mas allá y seguir siendo unas aburridas pero con “postureo” bdsm, es su problema. Hay que saber decir que no (y ojo, que aquí no me refiero a personas que comienzan o que tienen un ritmo mas lento), no es en este grupo donde quiero centrar mi atención

Y luego esta el grupo de las “heridas”. En una proporción nada desdeñable de sumisas con las que he estado, me he encontrado con chicas que tenían vivencias traumáticas, circunstancias como problemas con la figura paterna, relaciones de maltrato, episodios de abuso, trastornos alimenticios, etc (no voy a poner un catálogo completo aquí, pero seguro que os hacéis una idea, ademas, una sola de dichas vivencias no es indicativa de un trauma, sino mas bien, factores de riesgo que se se combinan para augmentar las posibilidades de un trauma, en función de lo sensible que sea la persona a dichos eventos) y lo mas importante, que el trauma no estaba sanado.

El bdsm NO es terapia. Puede ser catárquico, una forma de auto-descubrimiento, de comprensión de los propios miedos, de sublimar los sentido, pero no te va a proveer de herramientas psicológicas para lidiar con tus problemas, ni te va ayudar a curar heridas, ni te va a dar ninguna guía sobre que tan bien o mal estas evolucionando. Y aquí es donde empieza el problema.

No se a cuanta gente mas le ha pasado, pero yo si he visto sums “heridas” usar el bdsm como un sucedánio de la terapia o incluso, ir a terapia, pero con tanto auto-engaño respecto de su situación y de lo bueno que obtiene de las sesiones, que acaba por afectar a las observaciones del psicólogo (porque seguramente le dirá que esta empezando con un chico, que se siente muy bien y que cree que cada vez se siente menos ansiosa por su futuro. Pero no le cuenta los detalles de la relación, ni el porque esas sensación de satisfacción puede estar distorsionado). Si lo miramos mas en detalle, rápidamente saldrán complicaciones.

Una persona con un trauma no superado, puede tener una sensación de culpabilidad exagerada, puede tener naturalizado el maltrato físico y emocional, así como una sensación de soledad e incomprensión acentuados. Todo ello, suele ser problemático en la vida corriente, pero, oh! sorpresa, muchos comportamientos asociados al trauma son deseados para una sumisa.

La culpabilidad incita a la persona a tener una actitud sumisa y complaciente, algo muy valorado y gratificado por parte de un Dom, pues ve una esclava que realmente siente y se desvive por complacer a su amo. Pero claro, aquí el riesgo es que, derivado de la auto-culpa, no se atreve a decir que no y se limita a hacer lo que sea para no importunar a los demás.

Por otro lado, una persona con el maltrato naturalizado, puede no calibrar correctamente el castigo que recibe. Quizás realmente no quiera y no disfrute tanto dolor o se sienta mal por la humillación, pero tampoco se importa lo bastante a si misma como para decírtelo, mejor callarse y que el otro se divierte, pues es lo que cree que se espera de ella (todo mal con esa ultima frase, pero cualquier Dom con experiencia nos lo podemos haber encontrado y es importante identificarlo y parar).

Y ademas esta la sensación de soledad. Un Dom tiene que controlar, analizar y vigilar por el bienestar de sus sumisas, así como intentar que la sumisa pueda profundizar en sus sensaciones y sexualidad, ¿sabéis como procesa eso la cabeza de una persona con tendencia a la dependencia emocional?: “el amo me cuida y me hace sentir bien, el amo me quiere”. Exacto, no es raro que como consecuencia de la montaña rusa de emociones que hay en una sesión, rápidamente, una sumisa que este emocionalmente alienada y con una sensación de soledad, desarrolle una dependencia emocional, la cual puede re-interpretar como que esta enamorada del amo, lo cual es muy difícil de gestionar, pero ademas amplifica los problemas anteriormente comentados.

Resumiendo un poco, en el contexto del bdsm, muchas de las conductas asociadas a un trauma (como en esos 3 ejemplos, pero podrían ponerse mas) van a tener refuerzos positivos y se va a sentir mejor, pero NO va a estar mejor, solo va a ensordecer la ansiedad y tristeza de sus problemas mientras dure la euforia, pero no encara sus problemas, ni busca ayuda real, mas al contrario, suele undirse mas en sus problemas. Como quien bebe para “olvidar” y al final acaba siendo alcohólico.

Vale, ¿significa entonces que una persona con un pasado difícil no puede practicar bdsm?, ¿solo las sumisas perfectas son aceptadas? No, he puesto casos ejemplificantes, pero también he conocido chicas con pasados duros que lo han superado y practican felizmente, la cuestión esta en tener la sensatez para buscar ese “pasado superado”, lo cual es mas complicado de lo que parece, pues el auto-engaño por parte de los dos es común.

Visto desde la prespectiba del Dom, puede pasar que en no se note inmediatamente, bien sea porque la sumisa lo tiene muy bien escondido o bien porque inicialmente no tenia tanta dependencia emocional (recordáis lo que dije de la montaña rusa en una buena sesión, pues según el caso puede re-abrir la herida de la dependencia y de esta derivar a los otros problemas comentados). Pero cuando aparezca, se va a notar, vas a ver que no tiene sentido las sensaciones que acontecen, pues vas a ver que ella no parece estar disfrutando en modo alguno, pero sigue estando dispuesta y cede a todas tus peticiones (y eso NO debería ser así), así que a ti te esta mal educando en como gestionar la psicología y el castigo en usa sesión. Ademas, tienes un feedback bastante débil tras la sesión, como que le da igual la sesión y lo que le hagas, simplemente quiere que le hagas cosas. O también, va dar fuertes indicios de querer una relación sentimental contigo. Y quizás pienses que todo eso esta bien para ti y que te ha tocado la lotería por tener una sumisa así, en cuyo caso, ademas de ser un fake dom, eres una persona despreciable. Analizando una situación como la anterior, puede que genuínamente quieras ayudar a la sum o que tu también quieras iniciar una relación romántica, ok, no voy a decirle a nadie como vivir su vida, pero hay que deshacerse del auto-engaño y encarar los problemas. Esa persona sum esta rota por dentro y fuera de la sesión, va a tener problemas y disfuncionalidades en las que la tendrás que apoyar, ademas, la terapia y ayuda externa es importante, aunque puede que se muestre reticente a ello o que su circulo próximo sea aun parte del problema, por lo que tendrás que dar un apoyo importante mientras no pueda resolver esos factores. Además, vas a tener que resetear varias veces vuestras sesiones, pues era probable que estuvieran adulteradas por todo lo comentado y establecer periodos de parón para dar tiempo a estabilizar emocionalmente y si lo que estabais intentando era una relación sentimental, ten cuidado, ella podía no estar enamorada, sino bajo una dependencia emocional, cuando mejore de esos problemas es muy probable que su actitud en el bdsm e incluso su cariño hacia ti, ya no sea el mismo. ¿entonces es mejor uir como una rata?, no (siempre), sigue siendo una persona con problemas y si has aceptado ser su Dom, también has aceptado una cierta responsabilidad por procurar el bien de esa persona, quizás si ves que en la 1º/2ª segunda sesión la cosa va a ir por un camino que no es adecuado (apunte: una relación sentimental entre Dom y sum, es totalmente deseable, siempre que sean personas “sanas”), quizás sea mejor cortar, si ya tienes mas conexión con la persona prefieras distanciarte sin desaparecer del todo y quedarte mas como un amigo que la anima a continuar con su proceso de curación. Pero ten mucho cuidado con tus buenas intenciones, tu NO eres su psicólogo (espero que no sea ese el caso), no estás preparado para ayudarla y no tienes herramientas mas allá de apoyarla en su proceso, por lo que tendrás que hacerte un poco al lado.

Y luego esta esto desde la prespectiba de una sumisa, que es una mierda, porque en la mayoría de casos que he visto, la chica se siente bien, contenta y con un despertar sexual que hacia mucho, mucho tiempo que no sentía… pero no es real (no al menos con el trauma aún lacerando) y es problemático solo mas adelante, cuando ya estas tan adecuada que te va a costar mucho mas darte cuenta del problema y salir de hay. Si de primeras creerás que todo bien, pero luego la sensación de vacío volverá a crecer y veras que realmente no has podido progresar nada, mas los malos hábitos respecto a tu sexualidad que habrás adquirido. ¿que creo en mi opinión que podrían hacer? (y recordemos que la opinión es como el agujero del culo), bueno, de primeras tu conoces tu vida mejor que nadie, tu sabes que registro de sucesos protenciálmente traumáticos hay en tu pasado y por ende, que tan conveniente te resulta hacer auto análisis, quizás te note estable, pero si vas a comenzar en el bdsm o ves que no esta siendo como esperabas, te puede ser útil hacer algo de reflexión sobre como te sientes antes de una sesión y compararlo con como te sientes durante, tratar de comprobar si algún fantasma del pasado aún te lastra. Ademas, todas las sums deberían tener una lista personal de indicadores respecto de cosas esperan obtener del bdsm, que emociones buscan y que esperan que no surja, en el caso de una persona con un pasado traumático, mas aún y ademas, debería tenerlo por escrito y hacer un control cada tanto (ej: ¿cuando hice xxx realmente lo disfrutaba?, ¿obedecía porque confiaba o porque tenia miedo a molestarle?, ¿que tan excitante fue la sesión al completo?, analizando el comportamiento del Dom ¿cuales son los sentimientos reales que creo que el tiene? ¿y que tan distantes están de los míos?, ¿tengo miedo de estar sola?, etc), junto con otro punto importante, HABLA DE ESTAS COSAS, nada es innato o evidente, si tienes alguna amiga de suficiente confianza (si, ya se lo treméndamente difícil que es para muchas personas el encontrar gente que sea comprensiva con el bdsm, fuera del bdsm) coméntale estas cosas, que te haga de toma de tierra y sobretodo, habla con tu Dom, hacer post-sesión (aunque sea una semana después) pon sobre la mesa las sensaciones y discutir como con sinceridad sobre lo que buscáis, verás que el Dom es una persona abierta al dialogo (y si no le interesa hablar sobre las sensaciones de su sum, ya te digo que es Dom de mierda, no te conviene). Puede parecer mucho trabajo, pero es una parte MUY IMPORTANTE de al seguridad en el bdsm, hay que hacer esos controles y si ves que algo no acaba de cuadrar, párate a analizar el porque y no tengas miedo de cortar si crees que no estas preparada

 

ufff, en fin, creo que ya he hablado demasiado, no creo que pueda aportar mucho mas útil fuera de lo escrito arriba, pero si seria interesante ver vuestras opiniones, si os ha pasado u creéis que os esta pasando, si creéis que estoy equivocado o si haríais cualquier critica a lo expuesto

[mo****]

Buenas, si que es un texto largo, bastante largo! Solo puedo decir que estoy de acuerdo con que el BDSM no es sustituto de terapia. Soy sumisa con pasado traumático, y entiendo bien lo que dices. Sobre el peligro de la co dependencia. hice mi terapia, se donde tengo mis límites de lo que puedo y lo que no puedo. Pero en dicho todo esto creo que lo más importante en una relación es la comunicación, que en mi opinión falta por todos los lados. Practicando el BDSM en un entorno seguro con una persona sea Dom/sum con pasado traumático, es posible y en este caso que tal persona haya curado sus heridas el BDSM puede ser un beneficio muy saludable. Con la experiencia que he tenido en este app, se corre demasiado, BDSM no sólo es sesionar, es el conocimiento sobre la otra persona, solo desde ese posición se podría tener una relación sana.

[bc****]

16 hours ago, monique370 said:

Buenas, si que es un texto largo, bastante largo! Solo puedo decir que estoy de acuerdo con que el BDSM no es sustituto de terapia. Soy sumisa con pasado traumático, y entiendo bien lo que dices. Sobre el peligro de la co dependencia. hice mi terapia, se donde tengo mis límites de lo que puedo y lo que no puedo. Pero en dicho todo esto creo que lo más importante en una relación es la comunicación, que en mi opinión falta por todos los lados. Practicando el BDSM en un entorno seguro con una persona sea Dom/sum con pasado traumático, es posible y en este caso que tal persona haya curado sus heridas el BDSM puede ser un beneficio muy saludable. Con la experiencia que he tenido en este app, se corre demasiado, BDSM no sólo es sesionar, es el conocimiento sobre la otra persona, solo desde ese posición se podría tener una relación sana.

Me alegra escuchar que pudiste superar el trauma y continuar con el BDSM. Yo no creo que el trauma implique tener que renunciar al BDSM, mi punto va más con tener la cautela de cerrar adecuadamente las heridas antes de hacer ciertas cosas. También estoy muy de acuerdo con la importancia de la comunicación, pero hay está un punto importante y que debe exigirse (y que aveces, hay quien ni se da cuenta). La persona "traumada" con un buen Dom, puede sobrellevarse y gestionarse, una persona "traumada" con un fake Dom manipulador, puede ser terrible y hay es fundamental la información previa y saber respetar los propios límites a la primera de cambio

[mo****]

Estoy de acuerdo pero por desgracia, todos tenemos el riesgo de caer en manos de personas dañinos. Pero también es responsabilidad de cada una de estar en estado óptimo. La falta de nociones básicas, y la normalización del BDSM en películas lectura eróticas, produce una romanticismo y erotismo que nunca es comparable con la realidad. También en estos tiempos de las prisas, todo tenía que estar hecho ya ayer.

[Pa****]

Creo que si soy sum herido qwq
En mi caso si establezco los límites duros, pero también suelo permitir cosas que tal vez no disfruto tanto sólo para complacer

[bc****]

1 hour ago, Pablouwy said:

Creo que si soy sum herido qwq
En mi caso si establezco los límites duros, pero también suelo permitir cosas que tal vez no disfruto tanto sólo para complacer

Sobre qué seas herido, bueno, no conozco tú historia, no creo que aporte nada meter el dedo en la llaga, solo puedo darte ánimos y aconsejarte que haga un trabajo de auto-analisis y/o un acompañamiento terapéutico si creés que verdaderamente tienes heridas abiertas.
Sobre lo de ceder en las prácticas... Dale un par de vueltas, es decir. Una cosa es probar algo y ése es algo no te gusta. Otra cosa es hacer algo que no te gusta por complacer, FUERA DE UN CONTEXTO DE SUMISIÓN PSICOLÓGICA. Y otra más es que ciertas prácticas no te apasionen, pero no son un problema y TU, VOLUNTARIAMENTE, las lleves a cabo para dar un extra de placer a tu pareja. En los 3 casos hay un mismo diagrama de acción: ¿La práctica de X de resultado agradable, desagradable o meh? - háblalo con tu pareja y tenerlo en cuenta para construir próximas sesiones. ¿La práctica X no gusta, pero creés que es lo que espera de tí? - díselo a tu pareja, muy frecuente un simple "oye, esto en general me gusta, pero hacer X no, no estoy cómodo/a con ello" ayuda muchísimo. Bien sea porque la otra persona no era consciente o porque pasa de tu opinión y quiere seguir, lo cual es red flag y te aconsejaría cortar. Pero en cualquier caso, tienes que primero sincerarte contigo mismo y sobre porque haces o porque no te gusta algo y luego, hablar con la otra persona (y estudiar la forma en que lo quiera tratar)

[Deleted Member]

El Dom y Sum es una practica de rol nomas, es una fantasia por explorar algo nuevo, en el momento que sale de sus limites ya deja de ser un rol, y se convierte en una realidad, que en el Dom ya no le importe el placer del otro y solo su satisfaccion personal, y que el Sum su placer este degradado a ser un objeto de satisfaccion del Dom.

[bc****]

10 hours ago, Andrxs said:

El Dom y Sum es una practica de rol nomas, es una fantasia por explorar algo nuevo, en el momento que sale de sus limites ya deja de ser un rol, y se convierte en una realidad, que en el Dom ya no le importe el placer del otro y solo su satisfaccion personal, y que el Sum su placer este degradado a ser un objeto de satisfaccion del Dom.

Pues no, eso no es así. Para un muy notorio porcentaje de personas, su rol BDSM, aún siendo parcialmente una conducta aprendida, pasa a constituir parte de su identidad sexual. O dicho de otro modo, aunque hay switch, para mucha gente hay punto a partir del cuál ya no prácticas un rol de Dom o sum, sino que ERES Dom o sum.
De hay que vea importante hablar sobre como perfilar y delimitar la manifestación del rol y saber darle un encaje sostenible y saludable en la vida cotidiana. Hay más gente de la que parece que estaría dispuesta a dejarse llevar y ser 24/7 algo, pero eso es peligroso